17:35 

Меланхолия отнюдь не Дель Торро, или плюсы и минусы

Susviet Praz
Знаете, сейчас, сижу, пишу это, пытаясь забыться в Цветке Лотоса Томаса Йорка, а уже не помогает совсем ничего. Так уже задолбало всё, что удивительно, как это я ежё никого не обматерила, или вообще жива.
Сегодня какая-то концетрация была всего того, что болит и очень больно вылядит. Начну, наверное, с самого просто ответа на вопрос, почему я не ношу линзы.
Ношу я очки, да и ношу, никому не мешает, мне это только привычно. У меня зрение плохое, астигматизм. Психосоматика говорит, что такое бывает, когда человек не хочет видеть в себя в истинном свете. Ха. У меня это ещё интереснее: я вообще себя видеть в этой жизни не хочу. А смысл?
Вышивка, учёба, теперь вязание, фехтование, люди, друзья... Это меня всё держит, но легче от этого не становится. Друзья, родители, родственники... Вы уменя такие хорошие, добрые, демократичные, отзывчивые, да что-то как-то болит всё равно хорошо и с треском. Я ужасный психолог, у меня низкая самооценка, какое бы впечатление я ни производила. Я потеряла свою силу воли, у меня не получается ничего из того, что должна уметь женщина, человек. Я зависима от мнения людей - всех и каждого, именно поэтому высказывания в сторону моей якобы личности я воспринимаю не то чтобы в штыки, япросто пытаюсь понять, живо ли хотя бы это во мне. Я не хочу никому мешать, или стеснять кого-то тем, что я существую, но это упорно не получается.
А когда моя бабушка сегодня сказала, что она мне давно говорила, чтобы я училась на отлично, и, если бы она мне так не говорила, я бы не училась сейчас на отлично, я стала понимать одну интересную истину: те родственники, которые считают, что у них есть права говорить неприятные вещи отбирают и твоё личное авторское право на твои собственные успехи. Так, например, мой отец, с детства говоярщий, что я - котёнок, ничего не знаю и не умею, заявил, что мою нынешнюю отличную сессию надо обмывать. У меня даже видеть кого-то желания нет никакого, а тут внезапно приезжает один из самых ненавистных мне людей - мои бывшие соседи, которые сейчас переехали в Новосибирск. Их дочь, носительница имени, которое я икренне ненавижу, - Кристина - говорила, что она бросила какого-то своего ухажёра, а не он её.
Можно посмеяться, но меня это задело.
Недавняя фраза Олюшки о том, что мы с моим любимым человеком не пара, тоже резануло по живому. А потом эта не первый раз услышанная фраза Инны Владимировны, А поближе не нашлось? отвела меня к раздумьям о том, а почему, собственно не нашлось?
Пока я вчера собирала жимолость, я поняла, почему я сейчас такая рассыпавшаяся. Пока не было этой взаимной любви, у меня были силы, была хоть какая-то цель - понравиться, встретиться, поговорить хотя бы с тем, кого я любила немного раньше. Три года я не столько мучилась, сколько развивалась, росла до него. А теперь это уже не то чтобы не зачем, это просто уже не нужно и не важно. Фраза о том, что люблю такой, какая ты есть меня ввергает в ужас, вместо того, чтобы сделать мне приятно. Почему? Потому что я себя такую, какая я есть, ненавижу!
Я в лицее заметно изменилась, стала вполне начитанной, и много знать стала благодаря Ане, за что ей огромное спасибо! Однако у этого образования есть обратная сторона: я не могу быть собой, когда она рядом. Мне всегда хочется быть лучше, чем я есть. Отсюда и фальшь, которую заметила мама, отсюда этаневозможность на откровенность, да и вообще страх оценки и боязнь потерять её из своей жизни.
Так я поняла ещё раз, что зависима от мнения окружающих. Собственно, такая же зависимая я была и раньше. Всё же идёт от низкой самооценки, которую некоторые называют ненужной, некоторые очень важной. Для меня цена самой себя это 99 франков, к примеру.
Так дёшево просто потому, что я в себе ценного ничего не вижу. Если и есть во мне плюсы, так это может быть только моя отзывчивость, да умение выслушать. Больше я ничем не полезна.
Все эти слова можно свернуть в один всего лишь вопрос: как мне жить, если я себя ненавижу?
Друзья, наверное, помогут, только вот словами тут уже некуда помогать. Я уже и так их знаю слишком много на этот вопрос.
И как-то больно понимать, что ты здесь никому не нужна особо, потому что звучат вопросы, не могла поближе найти?
Я была на выпускном наших губернаторских учреждений. Мне все жаловались на одно - дети сейчас приходят без амбиций. А я посмотрела в себя и поняла, какие тут амбиции, если сил нет жить с тем, что есть.
Вы не подумайте ничего, вы не плохие и ни в чём не виноваты, что со мной происходит, правда! Это я ткая дура, что не могу принять ни себя ни этот мир, это мне он кажется чужим и страшным, поэтому я уже без очков не вижу почти ничего. Во всём виновата сама я. И крест даётся только тот, что возможно нести. И ко всему нужно относиться филолсофски. Только как, если ни сил, ни желания, ни жизни внутри уже никакой нет?


URL
Комментарии
2012-06-24 в 03:53 

~Франциск~
Зима близко.
Даааа, делаааа...
Я бы предложил тебе пропустить по стаканчику пива чашечке чая в баре на кухне и пообсуждать весь этот бред. Во-первых, мне это знакомо, и тебе об этом известно, во-вторых, думаю, я нашёл выход из этих бедулек, в-третьих, как друг, я надеюсь, могу дать тебе лопатой по зубам пару советов, чтоб жисть не казалась столь мрачной...

2012-06-28 в 21:59 

Susviet Praz
francisk2012, с удовольствием получу лопатой по зубам выслушаю пару советов. Я знаю, что тебе это знакомо. Более того, это знакомо не только тебе. Например прямо сейчас я знаю четверых, у которых такая же ситуация и ещё многих, у кого она была. Жду!

URL
   

СусветнаяЧушка

главная