День России, или, Те, кто верят в неё

Ну что уж тут сказать, давно я так тут ничего не писала. Не то чтобы нечего было рассказать (рассказать было, что), только мне не хотелось эту свою подноготную высказывать. Когда делать будет нечего, обязательно расскажу о событиях 20го мая. А пока...
Приехала я на Кирова, зашла в универсам, купила три упаковки рисовых снеков на последние деньги и пошла в Парк Чудес.
За что я не терплю таких праздников, так это за повально-тотальное их проведение. Везде рекламки, шарики, триколоры, призывы патриотизма Пока я шла по аллейке к Парку, я встретила голубей, терзающих троицей корочку батона, сидящего с клюкой на скамейке дедушку, с которым потом поздоровался другой дедушка, семейную пару с мальчиком лет шести, большого шмеля, ползущего по дороге и Подорожник, который рядом со своей обычной будочкой выставили тентик, где раздавали, видимо, шарики и значки. Порадовало меня в этой прогулке по аллее только шмелёнок, ребёнок и помощь голубю растерзать корочку батона на мелкие кусочки.
Когда я подошла к Парку, увидела с одной стороны рекламу и поздравления горожан с "праздником", а с другой, обычную для этих мест рекламу. Что удивило-порадовало, так это поздравление с праздником: вокруг С Днём России! Расположились Пётр I, Жуков и Гагарин. Вот вы мне скажите, у нас в России, никого нет выдающейся Петруши, прорубившего окошко ф Ефропу, или Юрика, пережившего кошмар полёта в космос? Ладно. Жукова я уважаю. Но этих двоих за что? Видимо, я не такой патриот своей страны, раз личности, считающиеся всеми Великими, я подчас таковыми не считаю.
Ладно, зашла в Парк. Музыка орёт так, что даже мои наушники с почти полной громкостью мп-3шки не справляются ЭТО перекричать. ЭТО - это объявление о том, что сегодня проходит выставка декоративно-прикладного творчества, а потом клубне-попса, смешанная с псевдонародностью.
я прошлась по этой выставке, она меня очень порадовала всякими разностями. Первое, что меня удивило,так это количество участников - заявлено было 55, но я увидела их меньше точно на десяток. Но и здешние были прекрасны. Туески из бересты, вырезанные из дерева церкви, люди, звери и другие вкусности для глаз, из солёного теста, видимо, вырезали чёрную кошку-анархистку и красного дракона - оказалось эффектным зрелищем.
Рушники и куклы в русском народном меня порадовали очень. Особенно маленькая девочка с башой-башой косой. Дальше я увидела кучу украшений той женщины, у которой я купила свои последние серёжки из голубого агата и черепашатами. Были игрушки из ткани, вымоченные потом в кофе и корице, были изделия из дерева, больше напоминающего воду, или спрессованный особым образом полиэтилен (мягко говоря, я не знаю такого дерева, которое можно было ТАК выгинать и потом делать из него хвосты рыбок, или такие же струящиеся на вид линии). Дальше, что я долго рассматривала, были цветы, сплетённые из бисера. Это такая красотень, что я чуть слюной не изошла. А когда увидела Павлина, сидящего на дереве, сплетённого таким макаром... а потом свои любимые ирисы... Влюбилась по самые уши и чуть не запрыгала от радости.
Потом я перешла на другую сторону и засмотрелась на вышитые картины танцующих вальс, таног, и свадебную композицию - пару на фоне какого-то заката, или просто это были силуэты, так и не поняла задумку тёмного красного фона канвы. Там были и мои желаемые работы - девушки из наборов коричнево-песочных оттенков на чёрном фоне: одна танцевала с лентой, а вторая, видимо, о чём-то размышляла.
Перейдя чуть дальше, я увидела снова разные бисерные прелести, но теперь бусины были большие и из них были сплетены разные каркасы, составляя животных, шляпы и разные мелочи.
Пройдя выставку почти полностью, я пошла от неё прочь, потому как из динамиков рядом раздавалось нечто совсем мной нетерпимое. Я увидела двух художников, писавших портреты толи кной, то ли чем-то на неё похожим, но то, что это были карандашики, которые потом с чем-то раскрашивались, я заметила.
Дальше я увидела лошадь... Прибежав ей наперерез, я увидела, что лошадка оказалась жеребцом, да ещё и с розеткой-триколором на голове ... От того, что этого жеребчика привели на прокат, мне стало не по себе, а когда я в другом месте увидела другую лошадёнку, я от неё уйти не могла.
Поубивала бы таких хозяев! Ладно жеребец, которого я увидела первым - внешне он вполне здоров, травм особых не видно, несмотря на то, что его сковывало железо, вполне себе ковылял за хозяйкой, везя на себе драгоценность ребёнка. Но вот вторая лошадь....
Честно, мне на неё смотреть было страшновато - боялась найти что-нибудь ещё. Первое, что в глаза бросилось - это травмы кожи на боках и ногах - видно было, что она была когда-то содрана, но сейчас всё заживили по-рыхлому и отправили лошадку на выезд. Цены я не слышала, но это было явно не так дорого, хотя, кто знает. Я никогда не узнавала цен на прокатку. Она провозила на моих глазах нескольких ребят лет до шести и девочку-подростка.
Несколько раз она [кобылка] кашляла, я уже было приписала ей простуду, но всё оказалось проще - на удила зацепились какие-то листья и щекотали ей язык. От неё она и пыталась освободиться. Как видите, освободилась, иначе бы я этого не поняла, и всё ещё хаяла её хозяйку за неподобающее отношение к питомице.
Но на этом не закончилось моё наблюдение - лошадь хромала на правую заднюю ногу. Видимо, поэтому выездка была не слишком длинной и потому подешевле.
До встречи с этой лошадкой я радовалась празднику для детей, устроенный Улыбкой. Конечно, не без рекламы и пояснительно-поучительных вопросов о том, как чистить зубы или как спастись от кариеса, но радость детишек была, а это счатливило за то, что такие праздники устраиваются-таки. Пусть из-под палки Дня России, но всё же они есть. Хотя ведь никто не запрещает устраивать такие праздники хотя бы раз в месяц, или два.
Пока я там была, звучал вальс из Амели, Ты любишь Буги-вуги из Стиляг, музыка Ералаша и разная интересная для меня музыка. Я стояла у набережной и слушала возгласы ребят о том, какие их любимые конфеты и смотрела на лес. Прислушавшись к нему, я поняла, что все громкие крики в лесу отзывается эхом. Дальше я слушала только эхо и мечтала погулять по лесу со своей отрадой.
Освободившись от плена лошадки, я пошла домой, параллельно ища счастливые листики клевера. После того, как я уже достаточно засветилась в головах прохожих сумасшедшей, я подумала, что счастливым листиком возможно сделать любой листик, только стоит захотеть.
В Театре для детей и молодёжи был какой-то странный мероприятие. Кого-то награждали, но кого непонятно.
Я сорвала три листика клевера и сделала их счастливыми.
А проходя мимо филармонии, я представила, что ко мне прицепились с вопросом, Как вам это нравится? репортёры. подумала я следующее:
Праздники, дело хорошее, если ты сними солидарен. Этот праздник нужен для тех, кто в Россию не верит. Те, кто в неё верят, садят деревья, выращивают фруктовые сады, пекут хлеб и вяжут внукам носки. Кто в неё не верит, строят пирамиды, распродают лес и нефть направо и налево. Этот праздник нужен для одних, чтобы отдохнуть, почувствовать себя каким-то важным в огромном потоке людей нашей страны. А кому-то, чтобы заделать, заретушировать дырки в бюджете, провести пиар-акции и прорекламировать свою компанию. Единственное, что радует, это на сегодня сухой закон, однако, это наши преприимчивые люди обходят с лёгкостью: с 14:00 до 23:00 продажа запрещена? Закупимся всем, чем можно, в 10:00 и всё в порядке!
Так всегда было. Однако как же не хочется, чтобы это продолжалось и усугублялось.

@музыка: Nirvana - Smells like Teen Spirit

@настроение: Смешанность чувств

@темы: Жжизнь, Возмущалкин!, Гуляния

---

И Бог есть Любовь

Вот такая фраза у меня вертелась в голове постоянно, когда я жила на конференции.
Дни экзистенциальной психологии в Кемерово традиционно происходят в марте в двадцатых числах, носят международный характер, науки в них достаточно, очень много практического. Люди приезжают из многих городов страны, приезжают специалисты из Литвы.
Со всем этим великолепием я познакомилась в прошлом году. Тогда я немногое понимала в экзистенциальной психологии. Завораживала самобытность, возможность воссоединения терапии и веры, необычное и красивое, сложное на выговор слово и от того ещё более таинственное. Меня к этому направлению привёл мой Старший Братик Максим. Предупредил, что заранее изучить основы этого направления поможет для понимания всего того, о чём там будет говориться. Я нашла какую-то ужатую статейку по основам экзистенциализма Роло Мэя и Ирвина Ялома, вдохновилась и с тех пор решила, что это направление станет моим жизненным ориентиром. На первом курсе мы много слышали про Фрейдизм, Бихевиоризм, Анатомическую основу психики. Сейчас изучили Социальную психологию, Философию и многие другие предметы. Сейчас Педагогика. Пока гуманистической психологии было только несколько упоминаний, что, мол, такая существует. Причём преподша, говорившая о группах экзистенциального опыта, утверждала, что здесь в городе и даже в России не существует. к тому времени я уже была на двух выездах таких групп, таким способом вылечила своё стремление держать всё под контролем и определилась со смертью.
Всегда во мне была жилка бунтарства, я многое делала наперекор. Тем более, как я не могла упустить такой шанс - учат в университет нас теории, практики будет очень мало. Значит, это мой шанс - заниматься мало кому здесь известным направлением психологии и психотерапии, да ещё получать хорошую практическую базу. потому что невозможно быть на группе, не живя вместе с ними.
Итак, Конференция. Алексейчик. Дедушка лет семидесяти, Божий одуванчик, психиатр, психотерапевт и кем он только ещё не является. Говорит очень проникновенно и глубоко. Так, что каждое слово врезается в душу и не выходит оттуда уже никогда. Мне сразу же приглянулась его манера играть с языком - шифровать слова так, чтобы можно было понять Бога лучше. Много словоформ я знала раньше, но по каким-то причинам забыла, или даже не знала просто потому, что не обращала на это внимание. Максим однажды научил меня важности слова. С тех пор я училась обращаться со словами бережней, не говорить их впустую, ставить за ним много ценного. Сейчас же Александр Ефимович открыл новую сторону слова. Вместо того, чтобы использовать сложные слова, нужно говорить на простых, истинных словах. Бог. Боль. Любовь. Счастье. Здоровье. Приятие. Приятель. Бытие. Жизнь... Их много, этих простых слов. Я всегда любила эту словестную математику, потому мне было очень приятно отыскивать решение примеров смыслообразования из состава слова. Так Счастье стало С Часть Ю, Боль Любовь Бога, Свойство Свой С Твоим. Во мне снова забурлило это желание искать в словах корни и смысл.
Я вспомнила, что раньше знала много анекдотов. Пожалела, что сейчас все они вытесняются чем-то более или даже менее важным. Но я вспомнила о том, какие они нужные. А главное, какой с их помощью можно передать смысл.
Я не знала, что такое деньги до начала семинара Александра Ефимовича. Раньше я считала их средствами, ресурсом. После первого же упоминания денег в круге, я взволновалась: как они могут здесь присутствовать. если нужны сами люди, их чувства, поступки, смыслы. Оказывается, деньги могут быть символом действия, поступка. Мне было трудно смириться с этой мыслью. Но я прочувствовала это, пережила, когда был задан вопрос Сколько бы вы заплатили за время семинара. У меня в кошельке было полторы тысячи и ещё пара сотен. Их я отдала бы без всякого колебания. Пары сотен мне бы хватило на жизнь - часто выкручивалась из разных безденежных ситуаций.
В самом круге происходила масса процессов, некоторую часть которых я не могла уследить в силу недостаточности опыта и некоторой отдалённости от границ круга - второй ряд, буквально балкон. До меня долетала суть, некоторые детали я не могла заметить, некоторые не хотела замечать. Было очень важным то, что люди говорили, чем они делились и как они с этим справлялись. Те, кто заявлялся, справлялся со своей проблемой совсем, или не до конца. Но в любом случае, они знали дорожку, людей, которые могут помочь им справиться со своей жизнью. Мне стало интересно, возможно ли найти такие методики и такие тропки, когда человек помогает себе сам, без всяких групп и психологов. Сейчас, написав это, я понимаю, что всегда нужен тот, кто будет мерилом правильности того, что ты делаешь. В любом случае нужен ещё один человек, Ведь проблема не Что, а Кто, как мне открыл Александр Ефимович.
Что меня особенно порадовало, так это несколько его фраз. "У каждой болезни есть Имя, Фамилия и Отчество". Эта фраза отозвалась у меня фамилией - Павич. У него была одна интересная находка о пальцах рук, про имена и фамилии у него тоже была какая-то находка. Отозвалось гулко. Алексейчик стал мною любим ещё больше. - Вы умеете любить всех? - Тогда почему все должны любить вас? Этой фразой по сердцу ножом. Мне думалось раньше, что я люблю всех. Оказывается, некоторых личностей я могу замечательно ненавидеть. Это мне почувствовалось хорошим знаком. Я почувствовала, что умею жить. Любовь освобождает, а если она привязывает, это не любовь, а страсть. Я вспомнила свои любови. Не много их было. Потому как я могла отделять влюблённость от любви искренней. Обозначила для себя две страсти и две любви. Одну оставила, как пограничье. Любовь к Саньку была двойственна. Я не могла ему сказать долгое время о своих чувствах, была зависима от каждого его слова. После знаменательной фразы Я тебя люблю страсть утихла и стала любовь искренней, ровной, освобождающей. Это полезный опыт - граничить свои чувства, пусть даже прошлые. Сейчас я отлично понимаю, что та любовь к Илье, что во мне есть, искренняя. Я учусь быть независима тогда, когда его нет, и слаба для него и для себя в те моменты, когда чувствую его рядом. Не играю в игру, не ставлю сети беззащитности, именно живу так, чтобы чувствовать себя женщиной.
Меня очень радовала улыбка Лукьянова. Я видела его в прошлом году в первый раз, успев понять, каков он, из его манеры говорить, мимики и разговоров с окружающими. В этом году он был счастлив безмерно Таких широких улыбок, как оказалось, давно не видели. Поэтому я почувствовала себя свидетелем исторического события
Было очень много фотографий Алексейчика. причём на каждой он получался немного другим, чем на остальных. Я видела в нём Бога. именно того самого Творца, которого так мне не хватало. Благодаря ему я вознеслась до уровня детства, ожила, вспомнив истоки своей жизни, излечилась от долгосрочного нарушения связи с миром - насморка. Психосоматика. Меня ей всегда учил отец: Если что-то болит, значит, что-то неправильно делаешь здесь это подкрепилось и закрепилось ещё более авторитетным мнением, причём не только для меня, но и для нескольких стран. Это уже многого стоит. Когда твои детские истины подтверждаются умудрёнными взрослыми.
А ещё мне понравился наш местный инересный человек. Фамилия его Гольтшмидт. Занимается он много чем и психофизиологией и мистикой и религией и психологией. В общем моё развитое альтер-эго мистика Я хочу к нему на пары! Так же, как хотела на философию, хочу!
Год с прошлой конференции. Мы с Валей тогда познакомились на ней, теперь уже давно Сёстры названные. С ей Мамой Татьяной Николаевной познакомилась тогда же, теперь она моя Наставница. В этот раз познакомилась с Томичами и Мариной. Томичи - это парни очень хорошие Виталя, Лёша и Женя. А Марина - это аспирантка МГУ, которая после этой конференции назвала меня своей девушкой. Теперь вот думаю, как улитка раскрутится дальше. И в отношениях с ними и с моей учёбой тоже.
Набирается группа на обучение экзистенциальной психотерапии. Всё там прелестно - и программа обучения и сертификат от ВЕАЭТ, и сессии 8-9 штук и работы письменных три/четыре штуки, только вот незадача... Страшно и дороговато Так что нужно ещё рассказать про свои желания родителям. А главное после этого выжить...

@музыка: Radiohead в перемешку Rammstein

@настроение: Особливо интересующееся курсом валюты

@темы: Размышлизмы, Жжизнь, НаучнаянэДеятельность

---

Павичевская Кундера

Такое имя носит одна из папок на моём компьютере, которая сама упрятана в папку Читать. Собственно, почему так увязываю я крепко Милорада Павича и Милана Кундеру? Уж точно не потому, что их имена носят один корень. Расскажу маленькую историю.
В прошлом году на конференции по Экзистенциальной психологии я приобрела маленькую тоненькую книжицу психотерапевта Олега Валерьевича Лукьянова - Психотерапия - это не то, что вы ждёте. Прочитав её однажды, я поняла, что влюблена в его язык, а особенно заинтересовала меня одна цитата."Одно ты должен запомнить: грамотный смотрит в книгу, учёный смотрит на мудрого, а мудрый смотрит или в небо, или под юбку, что может и неграмотный..." Это была цитата из книги Павича Внутренняя сторона ветра. Я заинтересоваась этим автором. Решила что-нибудь прочитать из его книг и завертелось...
Сначала я прочитала сборничек его повестей "Семь смертных грехов", потом "Звёздную мантию". "Другое тело", "Внутренняя сторона ветра", "Страшные любовные рассказы", "Пейзаж, нарисованный чаем", "Шляпа из рыбьей чешуи", "Ящик для письменных принадлежностей"... Я читала его запоями. Первые две книги я прочитала в автобусе, пока ехала домой. Я прочитала каждую за два часа. Я никогда так быстро не читала. Хотя, если ещё взять во внимание не такой уж и большой их объём, не мудрено, что читаю я их быстро.
В каждой из этих книг я находила что-то своё. В самой первой, это оказался сборник повестей, да таких, что некоторые были частью других романов и повестей, я нашла для себя способ найти свою судьбу.
"3. Утром, как только вы проснулись, дорогая Асенета, вам, разумеется, сразу стало ясно, что ничего у вас не вышло. Вы видели во сне не то, что было задано, а нечто совсем другое, бог знает что. Но не расстраивайтесь. Ничего страшного. Сон вам был задан вовсе не для того, чтобы вы его увидели (сегодня такое не сумел бы сделать никто), а для того, чтобы вы его хорошенько запомнили. Есть и еще одна причина, но все в свое время. Сейчас вам следует найти какую-нибудь вашу сережку. Безразлично какую. Понадобится вам только одна. Положите ее в сумочку.
4. В ближайшую среду вы должны прийти на террасу того ресторана в вашем городе, который находится ближе всего к собору (здесь, в Белграде, это улица Короля Петра, 6, терраса ресторана «Вопросительный знак»). Вам следует сесть на солнышке приблизительно в полдень и заказать чай. Пока будете его пить, положите на стол ту самую сережку. После этого вам больше ничего делать не нужно, остается только ждать. Ждать того молодого человека, который положит на стол перед вами ненарезанный ключ. Но ожидание — трудное дело. И хорошая школа… Следует, однако, иметь в виду, что на этом месте рассказ может перестать быть классическим любовным рассказом. Потому что одному Богу известно, кто в среду случайно окажется на террасе ресторана, чтобы встретить за чаем того, кого ему не хватает в жизни… А может быть, ни в эту, ни в следующую среду никто с ключом и не придет. Или окажется, что десяток девушек с сережками на столе будут ждать одного-единственного юношу с ненарезанным ключом. Так что рассказ может превратиться в магазин любовных напитков, но такое питье, как и все волшебные зелья, небезопасно." Это была ещё одна из причин, по которой я проколола уши. Я всерьёз хотела в мае идти искать своего Аристина.
В "Звёздной мантии" мне очень понравилась следующая история, которая происходит и в моей жизни тоже
"Потом он звонит мне и спрашивает, почему я не пришла к кинотеатру.
– Ты имеешь в виду три дня назад, в четверг? – спрашиваю я.
– Четверг был вчера, – отвечает он, – посмотри газету.
По газете получалось, что он прав. Но мне от этого легче не стало. Его четверг отставал от моего четверга. И не только его четверг, но и четверги всех остальных людей. Ужас!
Получалось, что я забегаю вперед. Причем мне не сразу удалось рассчитать насколько. И получалось, что весь город отставал. То, что для меня было вчера, для них было завтра. За один день я уходила вперед на три дня. Если все это так, если я ежедневно проживаю по три дня, то при встрече двадцать первого века все окружающие отстанут от меня на тысячу дней и войдут в двадцать первый век через тысячу дней после меня." Я заметила, что время во мне идёт быстрее внешнего в два раза. Поэтому, чтобы не сбиваться с внешнего времени, я постоянно слушаю музыку. Примерно ведь это пять-четыре минут, а значит, я не собьюсь. Поэтому я и прихожу то за десять, то за двадцать минут до назначенного времени - боюсь опоздать, да ещё и использую это время, чтобы свыкнуться с местом, прокрутить предстоящее, приготовиться.
Да и вообще в "Мантии" очень интересен ход историй. Все они разные, как и принято у Павича, но сходны чем-то, что в одном времени, что в другой стране, есть что-то такое, что делает их похожими. Сейчас я поняла, что это самое похожее - жизнь.
Я очень люблю Павича за его метафоры и словечки, которые можно перечитывать с упоением. Многие фразы можно заучить и не забывать никогда. Одна из "Смертных грехов" не выходит из головы до сих пор: "Осень, у деревьев месячные" А недавняя повесть, которую я прочитала, "Ящик для письменных принадлежностей"? Там была такая фраза, которая оказалась вполне актуальна для моей жизни: "Женщины никогда не шутят. Не до смеха, если после каждой шутки на свет появляется ребёнок" Эта же фраза приоткрыла мне тайну, почему у женщин практически отсутствует чувство юмора.
А ещё фраза про то, что мужчина может оплодотворить женщину одним только голосом? Я теперь так чутко улавливаю голоса мужчин, что скоро стану маленьким радаром.
Параллельно с Павичем я читала Кундеру. Кстати, тоже приобретение от Лукьянова. Так уж получилось, что однажды я прочитала его "Невыносимую лёгкость бытия" за компанию вместе с Максом. А потом он мне сказал, что это один из любимых автора Лукьянова. Вот и получилось, что две мои большие Славянские литературные любови случились от Лукьянова.
Из Кундеры я прочла "Бессмертие", "Смешные любови", "Шутку". Сейчас читаю "Подлинность". Как я говорила, Павич мне читается легче. Это, быть может, оттого, что он почти полностью состоит из метафор, из моей любимой психоделики и магической непонятности. Кундера немногим сложнее. Он сущностнее и тяжелее от того, что истории более реальны и менее метафоричны. В Павиче я вижу мудрости и интересности, отдых от повседневного мира, в Кундере - примеры экзистенциального выбора и жизненной истории.
Про Кундеру написала мало. Но это ведь от того, что я намного быстрее упиваюсь Павичем. А Кундеру я читаю так, что помню основные идеи и истории романов. "Бессмертие" удивило Гёте и его любовницей - отношения, точнее их отсутствие, чудом послужили для бессмертия Беттины на фоне Гёте. Оказывается, такое бессмертие ищет не каждый, а если и ищет, то добивается через кого-нибудь другого, или себя, если способности к этому есть. "Шутка" научила меня смотреть на вещи ещё более интересней, ведь шутка послужила кардинальной перемене жизни героя. А остальные герои, которые были такими же главными, как и пострадалец своей шутки, видели в друг друге что-то совершенно особенное. Этот роман послужил мне основой к науке о том, что люди видят нас совсем не такими, какими бы нам хотелось, или даже такими, какими хотелось, но настоящие мы теряемся во всех этих отражениях других людей. "Смешные любови" научили тому, чем может обернуться слово, фраза, взгляд и игры любовников.
Эти двое открыли мне новую нишу литературы, с которой мне вовсе не хочется уходить.
Так в своё время я зачитывалась Емцем, Чеховым, Булгаковым, Ле Гуин, Семёновой...

@музыка: Лето

@настроение: Хорошо-приподнятое-над-землёй,-но-уставшее

@темы: Любимости, Жжизнь, Почитушка

---

Я боюсь любви

Правильная очень цитата. Точнее даже не цитата, а название спектакля Елены Исаевой. Правильная для нашего времени. Для всех - и мужчин, и женщин. Время сейчас такое.
Я хотела сходить на этот спектакль два года. Сходила только сейчас.
Выходя из дверей театра и ощущая морозноватый воздух, подумала, что недаром ждала я этого два года. Раньше было не актуально. Не так нужно, как нужно сейчас.
Раньше ведь была другая любовь. Благодарная, безответная, на расстоянии к тому же, воображаемая или нет, я не скажу, но то, что она была настоящей, подтвержу везде и в любое время. А сейчас?.. Сейчас любовь другая. Чистая, светлая, взаимная, опять на расстоянии (ну да что поделать? раз все дороги ведут в большой город, то тут уже никуда не денешься. ). Только сейчас чувствуется это чуть глубже, чем раньше. Увеличивается чувство резонансом...
Так вот уже сейчас у меня стоит вопрос о дальнейшей моей жизни. Перспектива переезда в большой город мне не очень нравится. Ну не люблю я большие города. Мне бы в лес вообще затесаться, а тут в мегаполис переезжать. Страшно, аж жуть. А всё-таки люблю его. И заботиться о нём хочется, завтраки-обеды готовить, рубашки гладить, в ванной хлюпаться и просто за руку держаться.
И вот я, в таком странном выборе находясь, иду на этот спектакль. А там сквозная тема как раз моя!
Главную героиню зовут Аня. Она работает в редакции модного журнала. Разведена, имеет дочурку Шурку. встретила мужчину, да такого, что два месяца знакомства один сплошной медовый месяц. И вот в очередную счастливую ночь он с ней разговаривает о чём-то таком, что ей сном кажется. Оказывается, он уезжает на несколько лет в другую страну и просит её поехать с ним, выйдя за него замуж.
Она от самого дома начинает улавливать из всех разговоров разные фразы про любовь и отношения. Точнее неуверенность в любви и её боязнь. В редакции ей объявляют о повышении. Угнетает ещё больше. Подруги рассказывают разные, но одинаковые истории. Таксисты жалуются ей на личную жизнь, актриса, у которой она брала интервью, сценаристка в киностудии и даже мать.
Во всём этом гаме она теряется, пытаясь найти основу и почву под ногами для принятия важного решения. Её дочурка на её расспросы о другой стране говорит, что её любит и будет с ней в любом месте.
Вместе со всем этим рассматриваются эти самые разные одинаковые истории, различные режиссёрские ходы делают и без того эмоциональный текст в одну сплошную эмоцию. Мне оочень нравились серебряные яблоки, разбросанные по чёрному целофану, хайтековские стулья и один раскладной "режиссёрский", как я его окрестила стульчик. На сцене всего шесть человек. Но они сыграли всё великолепно!
Меня цепляли разные фразы, понравился тест на любовь, который подтвердил любовь к моему Чуду. Цепляли перемены в актёрах, когда они играли разных людей на вернисаже. Цепляли их интонации и названия фотографий, возле которых они обсуждали свои отношения. Меня зацепил весь спектакль. Сорвал, скомкал, как ненужное объявление.
А главное, я вспомнила про то, что люди сознательно не идут на глубокие чувства - для кого-то это болезненно, для кого-то непривычно, для кого-то это вовсе невыносимо - тратить время Своё на другого человека.
Ещё там было великолепное место. Сценаристка перезванивает Ане после того, как ей объявили о том, что её должность отдают другому.
"Знаешь, всю ночь думала, ничего веселого не придумала. Если бы я писала драму, а не мыльную оперу, то закончилось бы плохо. Понимаешь, это проблема нашего времени. Мы все погрязли в прагматизме, потому что борьба за выживание, капитализм и все такое. А главное промахиваем, проходим мимо. А оно — главное — наказывает! И в итоге человек остается ни с чем. Твоя героиня, конечно, должна отказаться и не поехать, потому что прагматизм в ней не может не победить! Он сейчас во всех побеждает, потому что нам кажется, что вот потом впереди что-то будет, что-то успеем. Но это только кажется. Там на самом деле — одна усталость и старость. Ну, может быть, более-менее обеспеченная. Ну и что? Выигрывает, Анечка, только тот, кто находит в себе силы эту усталость побороть, и вернуться к главному, и опять начать чувствовать и жить! А кто позволит себя этой усталости и бесчувствию поглотить — потому что так, кажется, легче, — тот должен быть наказан — и потерять все! И любовь! И работу!"
Для меня это был апофеоз. Это был конец всяких моих аналитических измышлений о спектакле и сюжете. Но это было начало важной для меня рефлексии.
Я поняла, что мои сомнения и упирательства в том, что я не хочу переезжать, - проявление этого самого прагматизма. Я захотела сразу же поступить наперекор своим сомнениям, таким образом, отвоёвывая свою независимость и индивидуалистичность.
Возвращаясь из театра, я думала про то, что я тороплюсь. Тороплюсь со своим решением о переезде, тороплюсь спланировать свою жизнь. Только я опаздываю. Опаздываю чувствовать глубже и сейчас. Опаздываю рефлексировать. Мне всё нужно спланировать, подготовиться к этому. Снизить уровень новизны предстоящего события. Мне надо много репетировать. У меня фобия. Неофобия. Лечиться от этого можно самой. Чем, наверное, и займусь на досуге.
А ещё позвонила моя воспитательница. Давно я с ней не разговаривала. Соскучилась.
И по Ане соскучилась. Сначала-то я думала, что про неё история. А потом больше про меня оказалась. Нужно будет ей билеты подарить на какой-нибудь праздник.
Хочу шоколада!

@настроение: Послевкусие

@темы: Размышлялки, Жжизнь, Театризм

---

Бывшее Восьмое марта

Ну что ж, Восьмое марта прошло, теперь опять работа, дети, плита, муж и прочие прелести быта^^ У кого как этот день прошёл А я таки научилась вязать крючком. Сидела целый вечер седьмого, изучала схемы, как и куда этот долбанный крючок тащить. В итоге я теперь знаю, как вязать разные там столбики, пикошки и петельки не умею выпуклости творить и перекрёсты. И ещё теперь хочу что-нибудь связать. Восьмого сидели вместе с мамой, вязали: она на спицах мне кофту довязывала, а я кружево какое-то куролесила. Получилось лучше, чем грибы, которые я третьего вечером сидела вывязывала.Сначала я долго придумывала велосипед: как вообще по кругу вязать тогдашними моими воздушными петлями, в простонаречьи моём личном - косичкой. В итоге связала два грибка. Думала, что это будут серёжки, но тест-драйв показал, что они не смотрятся, но вполне могут быть пуговицами Так что воть.
Ещё мы ходили с мамой к бабушке. Теперь уже у нас тишь и благодать. Это раньше я с ней воевала, а теперь уже не воюю. Показательная война красками меня убедила в том, что наша война с ней - бессмыслица.
Отец уехал в Красноярский край к своей племяшке (кто это вообще?:hmm Так что у нас с мамой было бабье царство. Сидели перед телевизором, рукодельничали, пили чай из новых чайников с купленным скусным тортиком, гоняли пузатую пока ещё кошку и смеялись по всяким там разностям. Счастливое Восьмое марта получилось. А ещё внезапно сейчас обнаружилось, что уже 4 месяца мои похождения с моим Благоверным длятся. Счастья... Особенно, когда я его шоколадку ела с утра 9го. Продолжила счастливиться, так сказать.
А девятого я приехала в город, кинула сумки в комнате и поехала за подарками. Купила своим универским серёжек и брошку, Кнесинке думала что бы купить. Но раз она захотела, чтобы я её убила купила ей радостную штуку. Даже две Сегодня докупила подарочек Ане и прикупила себе билетик на Я боюсь любви.
Спектакль обещает быть хорошим. Да и затри дня до него мест свободных осталось меньше десятка. В общем, я в предвкушении.
А ещё я не могу от Белогвардейских песен отделаться. Что-то они мне совсем ко времени, видимо. Вечно же я была какая-то замороченная, поэтому и песни в голове сентиментальным роком отдаются, и темы курсовой по щекотливой для общества теме, и уровень выпендрёжности повышен по этому поводу
Завтра с утра я еду на завтрак к Кнесинке. Вставать ради этого в 6:30. Но оно того стоит Я уже по Кнеське совсем заскучала. Да и посмотреть, как она меня будет убивать за подарок тоже интересно.

@музыка: Белая гвардия - Великаны, Стоять перед морем, Заводной сверчок!!!, После цунами

@настроение: Эммм...

@темы: Жжизнь, Подароньки

---

Пущая деятельность

Ну, собственно, я очень люблю свои длинные дни! Что такое длинный день: это день, когда у меня расписан весь день, причем он расписан в другом городе, а именно в Кемерово. И вот день начинается в 5:00. Утро, петухи поют, точнее даже орут в стайке, светят звёзды, луна серебрит снежок, воздух чистый, морозный... Красота!
И вот, встаёшь в пять утра, собираешь сумку на день, пьёшь пару глотков чая, или кофе, а потом едёшь с родителями на вокзал (лето я в этом смысле люблю больше - иду одна, любуюсь туманом над речкой, да и вообще природой и рассветом). Едешь в город, спишь, слушая приятную музыку. В этот раз это был Арбенинский бархат и Зоюшкин шёлк. Потом на пары. Там вроде бы и сонная, а вроде бы и сил много.
Пришла в комнату, взяла бумаги, пошла к Островского... Ребят, как же трудно попасть в ГУВД! Позвонила по одному номеру - послали к другому номеру, там послали к третьему и назвали священное имя дядечки, который в состоянии был мне помочь. И то первого раза я не попала к нему! Пока я не отзвонилась Максу, не узнала, что он тоже относил бумаги ректору, не сказала, где я и чем занимаюсь, трубку никто не брал. Набрала номер в третий раз, О, Боги! взяли трубку, выспросили, что за бумаги, откуда я, и зачем явилась, но тут я назвала священное имя и мне было сказано, что за бумагами пришлют человечка. Надеюсь, они придут к адресату!
После этого перезвона с разными инстанциями ГУВД, я пошла встретиться с Максом. Мы с ним прошли до Парка чудес, дождались Вову и пошли по набережной. Говорили о том, о сём, я рассказала про мальчика и про то, как я с ним познакомилась, Вова рассказал, что ему для счастья нужны деньги, а мне лето Потом мы немного пообсуждали, ехать, или не ехать на озёра, а решившись таки-поехали к моему любимому району Этакой префектуре Окинава Доехав до Палаты, мы закупились мешками, скотчем для скрепления их на ногах, Вова прикупил немного еды и питья, и мы отправились в поход. Прошлись п бережку одного озерца - встретили четырёх собак. Они оказались какими-то злобными, и мы повернули в другую строну. Я ходила счастливая и довольная пейзажами, трогала разную траву, улыбалась ей и счастливилась солнцу. А ещё я ходила и говорила, какие места мне нравятся. Вова многие из них запечатлел и получились вполне неплохие кадры А ещё я нашла пару травок, которые сразу же сорвала и вставила одну веточку себе в шапку и стала немного похожа на средневекового пажика. Я ходила, крутилась, позировала, но этого никто не заметил. Макса уловил кадр, но моё "пёрышко шляпное" не видно вообще. Так что я ушла с того места немного недовольная.
Вовка зажёг какую-то травку, чтобы был кадр. Получились достаточно хорошие кадры. Хотя, пока я следила за ним, зажигалка не зажигалась. Стоило мне отвлечься, и мавр сделал своё дело. Мы обошли озёра, найдя палки по дороге, взяли их с собой на всякий случай. А то я с собаками хоть и разговариваю, но только не весной: кобели чувствуют во мне свою, а это, мягко говоря, мешает взаимопониманию. Так что мы почти до конца шли с палками. Заглянули во все уголки озёрского края города.
Вернувшись домой, я сделала небольшой доклад по Анализу документов и контент-анализу их же. Так что Денёк был длинным и насыщенным. Люблю такие дни
* внезапно предложили заняться вирт.сексом Что за странности сыплются последнее время?..

@музыка: Арбенинский голос

@настроение: Вполне

@темы: Жжизнь, Длинности, Гуляния

---

Фенькина радость

Видимо, мне так лень стало писать, что теперь я уже не записываю, а печатаю свой дневник Ну да ладно, может быть, это даже лучше. Не курсовик же писать в конце-концов!
Собственно, сегодня я видела Сестра^^ Она заблудилась по нашим лабиринтам, а я, изображая Ариаднову нить, привела её к нужному деканату. Впервые, по-моему, я по универу я разгуливала в спортивном костюме, этакий гопничег, Чё-каве, как у нас в комнате говорят девушка-филолог и соц. работник. (Ладно, вру. Она была не филологом, а журналюгой. Но всё равно ведь один хрен перевелась на документоведение. Ну да это дело не моё.) И воть, проводив своего Сестра до нужного места, я ей рассказывала всякие разности. Как писали мы сегодня олимпиаду, какая я была в шоке, когда один мой друже вдруг сказал, что ему важно будет на каком пальце у меня сейчас покоится чёрная кошечка - колечко, которое я купила в прошлый понедельник. А ещё я беспокоилась, что меня могут встретить в таком неподобающем виде кто-нибудь из деканата, и точно! Нурия Равильевна, как раз та, что присутствовала на комиссии по переводу с контракта на бюджет от нашего деканата, прошла из одного кабинета в другой пару раз. Ну ладно! Со мной был Сестр, мне было не так страшно
А ещё, друзья мои, я-таки переведена на бюджет! Так что я теперь белый человек, могу спокойно откладывать деньги на поездку в Питер и, если подвернётся случай, на стажировку в Вильнюс.
А пока любимые голоса My Bloody Valentines и Simon & Garfunkel согревают мне душу.
А ещё я посмотрела Воображариум Доктора Парнаса. НАКОНЕЦ-то! Сидела радая и счастливая, различала знаки и отметины Битлз и разных других крутых чуваков. А ещё радовалась на Томмми, Старину Томмми в роли прелестного Дьявола Ника. И как же я могла забыть жёнушку Мэнсона! Чудо, а не фильм у меня в голове получился.
А ещё я посмотрела-таки Мулан. Не, не ту красявую историю Диснея, а вполне себе такую эпопеюшку про девушку Жанну д'Арк китайского разлива. Актёры там были круты, кони оффигенны и атмосфера Китая времён междоусобных стычек хорошо прочувствована. Зачем я его смотрела? Да как-то вспомнился мне мой любиый Виталий Грачёв в простонародье Витас-Пискун, я про него нарыла, что он снимался в этом фильме. Вот и скачала бодрячком, посмотрела и приятно удивилась его хорошему китайскому(благо там фраз было немного, но акцент не чувствовался) и тому знаку уважения, который был ему дан любящими его китайцами. Вполне неплохи ему и длинные волосья, надо сказать. В общем, меня этот фильм порадовал. Только лошадей было жалко. Очень
Пересмотрев мои любимые Мемуары гейши, подумала я, что мы, женщины тоже в каком-то смысле гейши. Только личностные, индивидуальные и свободные. Вспомнила про гетер и в частности про Таис Афинскую. Жаль, что я так и не дочитала про неё хорошую книгу Ну да ничего, какие мои годы! И теперь мне интересно, как в разных странах назывались дорогостоящие куртизанки-гейши-гетеры и чем они занимались. Пошла рыть инфу


Охь, ещё одна наблюдашка: вчера, ну в воскресенье то есть, была у своей тётушки. Мне уже двадцатничек близится, а мне по её мнению нельзя выходить на тёмную улицу, дойти до остановки и подождать на ней полчасика своей маршрутки! Зачем? Мы лучше Машу на такси отвезём... Поэтому я ехала с молодым человеком, который маршрут наметил по навигатору. ТАКСИСТ ЕДЕТ ПО НАВИГАТОРУ!!!! Кааак это вообще?..

Ну а вообще про положительные ноты. У меня тут, оказывается фигура в норму вползать начала. По крайней мере фраза "Вроде ты похудела" была очень приятна^^ Теперь остаётся к лету сделать из себя куколку и ничего не страшно

@музыка: весело-бодрящая!

@настроение: Вполне

@темы: Жжжизнь, Учёбка, Совабражения

---

Зимовье Зверей

Зачем этот дневник - непонятно. Причём никому - ни мне, ни вам, ни Богу, ни чёрту. Собственно есть и есть, что ещё надо? Однако ж мне-то надо, чтобы всё было продумано и решено правильно, запланировано, как мне тут один парниша заявил.
В общем, в чём вся соль-то? Зимовье Зверей. Я уже долго думаю, что бы мне такого послушать чтобы не то новое, которое уже надоело и стало старым, ибо затёрлось и скукожилось в приятном восприятии, как старые джинсы, причём даже не фирменные. И вот, читая один очень приятный стишок в одном паблике:

Ко мне ходил мой старый друг Набоков,
носил мне пиво, сигареты, апельсины,
водил каких-то баб – великовозрастных шалав.
И с ними мне как будто было совсем не одиноко.
Лицом они опухши были, душою лживой – якобы ранимы,
и звали меня только – Картузов Станислав.

Набоков напивался и, рыдая мне в плечо,
рассказывал, как в детстве у него родители бухали,
как брат за ним гонялся по полю с молотком.
К концу его повествованья плечу уж было горячо,
но жалость я к нему испытывал едва ли –
я с жалостью вообще – едва ли был знаком.

Набоков советовал найти любовь мне срочно,
всё предлагал своих подруг сомнительной породы.
Я отвечал, что вряд ли кто забыть поможет
её усталых плеч узор, несущийся сквозь ночи,
лишь только годы одиночества, и просто – годы.
И то – её волшебные касания навечно останутся на коже.

Те бабы, что ходили с ним, смеялись, как гиены,
цедили принесённое с собой вино, курили – иногда.
Я чистил апельсин, смотря в их сторону тайком:
чулки торчали из-под платья у одной, на лбу две вены,
как рельсы, по которым давно не ездят поезда.
Другая зажигалку теребила и всё играла с огоньком.

Набоков, уходя, бросал как будто и не мне «Пока»,
рукой, как псам, махал своей угрюмой свите.
Я становился в уголке, чтоб не мешаться им в проходе,
потом я шёл к окну, глядеть на облака,
надев пропахший дымом свитер.
- Хотя бы годик, Стас, хотя бы годик.

Я внезапно для себя наложила на этот стишочек голос Константина Арбенина - вокалиста, поэта и неизменного красавчика-сочинителя группы ЗЗ. Вспомнилась потом хорошая песенка Джин и Тоник. Включила, сижу, слушаю и растягиваюсь в улыбке.
Вспоминаю конец десятого класса, мою любимую 411ю, коврик и разговоры с Аней про одного чудесного Эльфа. Она тогда и показала мне Зимовье Зверей. С тех пор у меня навсегда голос Кости связан с Уральским Эльфом. Потому и улыбка такая широкая.
Ведь года два назад он приезжал в Кемерово... Красивый такой, длинноволосо-гордый и умный. А сейчас он, бедняга, в армии служит. Бедняга потому, что я знаю, как ему там служится. Отправила ему свои рассказы,читает иногда, говорит. А это греет.
А ещё Зимовье у меня мама одну песенку оченно любит. Куплеты Старухи-Процентщицы ей очень по нраву. Да и мне она очень к душе - правдива и смехотворна. А ещё я часто вспоминаю Летайте самолётами, когда вспоминаю про небесные лайнеры и прочая летающую хрень. Да и вообще у них песни очень добрые и чистые. Как весенняя капель.
Вот такое вот Зимовье Зверей.

@музыка: Зимовье зверей

@настроение: Ностальгически-восторженное

@темы: Вспоминания, Музыкальности