Что-то мне сегодня стало зябко и муторно на душе.
Приехала я давно, но ничего хорошего особо я после этого не сделала. Кому-то на моём Дне Рождения было хорошо, кому-то неуютно. Кому-то я говорила верные вещи и вовремя, кому-то со словами портачила и говорила их поздно, или на годы заранее. Почему-то растерялась я.
Да и все подколы по поводу моей нынешней жизни меня не столько удручают, сколько именно колят. Иголками под кожу, особенно, когда одиноко, страшно и зябко. Вот как сейчас.
Почему-то, пока ты забываешь, тебе весело и хорошо, но когда ты вспоминаешь про эту твою ошибку, обступку, которая сейчас ведёт потихоньку к пропасти, тебе становится намного хуже, чем было тогда.
Послевкусие ошибок...
Это особенный вкус, который не забудешь и узнаешь среди тысячи других.
Вот, например, я не могу избавиться от чувства стыда от того, что мы встретились с моими Питерцами всего лишь однажды. Да и та встреча была сумбурной, несколько злой и раздражённой. Не уделила я столько тепла, сколько хотела! Неужели всё на Илью ушло? Нет, сейчас это нерастраченное тепло в меня впивается иголками изнутри.
И вот, сижу теперь вся колючая - снаружи колкости, внутри колкости... Только кожа и напоминает о моих границах, но она - не помощник, а палач.
Посему комок в горле нарастает от невысказанных страхов, которых всё прибавляет. А, главное, поделиться ими я не могу. Просто потому что я не знаю, есть ли основания для них. Да и с кем ими делиться? Эти страхи обречены быть осуждёнными, как сейчас я осуждена иглами на холод внутренний.
Осуждения я всегда боялась, однако сейчас стала к нему относиться чуть легче. Но только не сейчас. Конкретно осуждение меня может раздавить. (хотя я не узнаю, если не попробую)
И вот кому что понятно из того, что я наговорила? Зато не сказала ничего из того, что меня беспокоит и заставляет быть ёжиком в два ряда.
А может, всё бред и всё-таки это всё мои фантазии?